Misturei Activia com piadas toscas e caguei este blog!

Felipe Melo

2010-07-16T19:50:00.008-03:00

A Copa já se foi, todo mundo voltou ao seu cotidiano, mas algo aconteceu. Felipe Melo está sendo lembrado por todo o país, não por ser bom jogador, mas sim por suas habilidades nas artes marciais hahaha. Caneleiro de mão cheia, proporcionou algumas das entradas mais fortes da Copa. Agora está rolando na grande rede uma lista de "Fatos" do jogador.
Não poderia ficar de fora dessa, então aqui vão os Felipe Melo Facts, mas com uma diferença, um deles foi ilustrado por mim!

*Por causa do Felipe Melo, os melhores momentos da copa vão ser editados pelo Tarantino.

*As namoradas de Felipe Melo têm medo de pedir carinho a ele. Ele pode entender carrinho.

*Milhares de pessoas no mundo deram entrada no hospital após assistir à atuação de Felipe Melo em transmissão 3D.

*No jogo de xadrez: Cristiano Ronaldo é a Dama; Kaká é o Bispo; Julio Batista é a Torre; Felipe Melo, o Cavalo.

*O Michael Jackson morto faz muita falta. O Felipe Melo vivo faz mais ainda.

*Após os treinos, alguns jogadores treinam cobranças de faltas, já Felipe Melo treina como cometê-las.

*Felipe Mello não nasceu, foi expulso do útero.

*O saci tinha duas pernas até ser atingido por Felipe Mello.

*Felipe Melo é o único jogador que você encontra no FIFA 2010, no Winning Eleven e no Mortal Kombat.

Copa acabando o/

2010-07-09T12:33:00.011-03:00

Finalmente a Copa do Mundo da África do Sul 2010 está chegando ao fim. Sério, eu não aguentava mais essa porra de solta fogos de artifício/bombas pra cá, toca vuvuzela pra lá.
Meu, se liga, VAI TOMAR NO MEIO DO OLHO DO CU! Enfia a vuvuzela no rabo e assopra lá na puta que pariu! Coisa mais chata da porra! ¬¬

Agora sim, pronto, estou mais calmo... :]
Isso aí, Brasil perdeu, como eu havia previsto, disse que ia fazer e acontecer pra cima da Holanda, que faria suco da Laranja Mecânica e etc, e o que se viu foi o contrário. Nossos hermanos Argentinos também se lascaram bonito, tomaram de 4 - CHUPA ARGENTINA! - foi exatamente como eu esperava.

Que venha a Copa do Mundo do Brasil de 2014, pois essa aqui, meus amigos, já era!

Vuvuzela maldita!

2010-06-22T22:16:00.014-03:00

Infelizmente o Brasil venceu as 2 primeiras partidas na Copa do Mundo, contrariando meu desejo =\ Mas isso não vem ao caso agora. Quero enfatizar a barulheira feita na hora da comemoração dos gols. Caralho, quem são os lazarentos que ficam fazendo barulho naquela merda de vuvuzela e soltando aqueles malditos fogos de artifício?
Já não aguento mais tomar susto sempre que rola gol e minha mãe solta aquelas bombas 10 aqui!

Caralho, na próxima vez que fizer isso, vou soltar uma dessas no quarto dela ¬¬
Já ando meio surdo, agora com essas merdas de bombas, fogos de artifício e vuvuzelas é que eu não vou escutar mais nada mesmo.

Vuvuzela é igual punheta, só é bom pra quem toca!

Dunga e a Convocação da Seleção

2010-06-01T18:44:00.031-03:00

Salve salve, galera! :]
Credo, que coisa mais de Luciano Hulk essa saudação! Loucura! Loucura! HAUSHAUSA

Como vão as senhoritas e os senhoritos? Então, vocês têm acompanhado notícias da Copa? Viram a convocação do Dunga? Não? Nem eu! HAHAHAHA Tô cagando e andando pra Copa do Mundo da África, pro Dunga e pra Seleção do Brasil Sil Sil! _|_ Mas como eu sou uma pessoa bondosa, preocupada com meus fiéis e inteligentes leitores e este é um blog com conteúdo variado, resolvi que vou lhes informar acerca desta, que será a Copa em que todo mundo pensa que o Brasil Varonil irá vencer, já que caiu num grupo relativamente fácil. Bom, vamos à Escalação!
Goleiros: Júlio César, Gomes, Doni
Laterais: Maicon, Daniel Alves, Gilberto, Michel Bastos
Zagueiros: Juan, Lúcio, Luisão, Thiago Silva
Volantes: Gilberto Silva, Felipe Melo, Josué, Kleberson
Meias: Elano, Ramires, Kaká, Julio Baptista
Atacantes: Luís Fabiano, Nilmar, Robinho, Grafite.

Com a ajuda do Google eu descobri essa informação importantíssima, pois não fazia idéia e questão nenhuma de saber quem foi ou não convocado pelo super ultra mega entendedor de futebol, DUNGA!

E o Vagner Love, não foi chamado por quê??? =\

Fico no aguardo da primeira derrota do Brasil... até!

que titulo eu coloco aqui? hihi

2010-05-07T02:31:00.000-03:00

Salve salve bando de gente vagabunda, (no bom sentido)
To aqui, no meio da madruga pra falar com vocês sobre uma coisa séria.
O voto! hahaha isso mesmo. vamos falar que esse ano temos a votaçõao pra presidente do país, sabe? Então, é umma assunto muito TENSO, que me deixa louco frenético, a bases treme toda só de pensar que o Lula vai embora. Porra, eu sei imitar o Lula. E se a dilma entrar? eu to fudido, nao sei imitar ela =\ vou perder um pouco do meu carisma e da minhas habilidade, tá ligado manolo?
isso me desanima. eu queria colocar uma foto do lula, mas nem sei onde pega foto dele.
as coisas tao dispersando da minha imagem aqui no pc. as letras eu não consigo digitar.

Será que eu to sonhando? porra mano, queimei minha bunda num negocio de cigarro.. ardeu essa porra!
:D ops. D: isso. acertei, carinha triste.,
era só isso. VOTEM NO LULA, pq a dilma eu não sei imitar.
fui! =]

Stand-up Comedy

2010-05-02T20:03:00.004-03:00

Fala aí bando de desocupado, beleza? Haha Bom é o seguinte.
Tenho visto muita gente "atuando" na área de stand-up comedy. Hoje em dia qualquer piada do pontinho que você conta, já é chamado de comediante.
Isso é muito escroto. Então eu (simpático e boa gente, que sou) chego aqui, escrevo meia dúzia de merda pra vocês, que vão e acham graça, e portanto também sou humorista?

Qualquer "puta que pariu", "vai cagar" que eu escrevo, vocês tão rindo aí, tenho certeza!
HAUSHAUSHASAUSHAUAHSAUSHASUASHAUSHU (pára cara, pára, to rindo muito aqui!)

Isso é uma PUTA FALTA DE SACANAGEM viu!
Vou chegar em casa e xingar muito no meu twitter, sério!

Modificações

2010-04-29T01:42:00.005-03:00

Estou executando algumas modificações e testes no blog, alterando a localização do chat na página, diminuindo número de posts exibidos, trocando cores e etc.
Não estranhem se amanhã vocês entrarem aqui e houver uma tela branca.
Ou se não houver nada!

Sorria! :D

2010-04-28T23:53:00.003-03:00

Caralhooooo! Cada vez que escrevo que postarei com frequência, acabo dobrando o tempo de ausência nesta pocilga! Rimou! HAHAHA
Bom, dessa vez eu serei um homem de palavra (óó) e prometo que ainda esta semana terei algo melhor (ou menos pior) para agraciar os infelizes e desocupados que frequentam o blog.
Mensagem do dia: SORRIA! Sorrir faz TODA a diferença! :D

Identificando um Paranaense

2010-03-14T19:20:00.009-03:00

Você sabe que alguém é paranaense, quando:
Na fala:
a) chama o semáforo de 'sinaleiro';
b) diz 'bolacha' em vez de biscoito;
c) diz "data" em vez de terreno ou lote;
d) diz 'quebra mola" em vez de lombada;
e) diz 'bexiga' em vez de balão;
f) diz 'sorvete', tanto para picolé como para sorvete de massa;
g) acha que não tem sotaque nenhum;
h) ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, nordestino, etc);
i) vê uma pessoa mal vestida e chama de 'baiano';

l) diz "Meio Fio" em vez de guia ou sarjeta.

No clima:
a) fala sobre o tempo para puxar assunto;
b) enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal.
c) sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e põe tudo de volta à noite;
d) tem mania de levar o carro para polir no sábado ou no domingo. O carro fica brilhando, só que toda vez que vai sair com ele para passear... CHOVE!

Na praia:
a) fala que vai para praia sem especificar qual;
b) fica a temporada em Guaratuba, mesmo que chova mais do que faça sol;
c) fala mal de Guaratuba, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e acaba indo para lá.

d) o seu sonho de consumo é ir pra Camboriú-SC.

Nas esquisitices:
a) repara nas pessoas como se fossem de outro planeta;
b) cumprimenta os vizinhos apenas com 'oi' e 'tchau';
c) espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega, acaba não fazendo 'nada';
d) convida: 'Passa lá em casa', mas nunca dá o endereço; (essa é verdade, sério mesmo)
e) chama ele mesmo de 'caipirão' ou "picão do sítio";

f) se não tem ou já teve ou já andou de "Fiat 147" ou Caminhonete Willis a gás de Cozinha.

Principal:
a) ri de si mesmo ao perceber que tudo acima é verdade e passa para todos os amigos;
b) como todo paranaense, estou fazendo minha parte.

Faltava Algo

2010-03-14T16:03:00.007-03:00

Bom, o ano de 2009 já se foi, tem uns meses, já fui a praia e lavei a bunda no mar, voltei e senti que havia um vazio em minha vida. Tinha uma lacuna a ser preenchida. Este espaço era postar aqui neste blog, onde sempre trago aos visitantes coisinhas bonitinhas e pitorescas..
Aqui estou, só pra mandar um salve e avisar que continuarei empurrando pra dentro posts cada vez mais inúteis pra quem visita!

Segue imagem pra dimensionar a falta que o blog vinha fazendo..

Flanelinha preso por Desenrugamento de Pele!

2009-10-01T17:19:00.005-03:00

O cara foi preso, tava muito doido e soltou algumas coisas sem noção.

"É parada chata, só bagunça!"

Tattoo Artist

2009-09-10T09:42:00.003-03:00

Você já pensou em ser um tatuador? Rabiscar e colorir o corpo das pessoas com os mais diversos desenhos? Pois com o Tattoo Artist isso é possível! E no final não tem problema se o resultado não for dos melhores hahaha.

Clique na imagem para abrir o jogo!

20 Cantadas de Pedreiro

2009-09-04T14:20:00.003-03:00

Tava sumido, eu sei. Mas hoje venho compartilhar o que fatalmente encontrei dia desses.

Para vocês rapazes, que se acham os bam-bam-bam na hora da xaveco, aqui vão algumas das cantadas que não devem ser usadas em hipótese nenhuma:

01. Você é o ovo que faltava na minha marmita.

02. Eu beberia o mar se você fosse o sal.

03. Não sabia que flor nascia no asfalto.

04. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?

05. Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom!

06. Ôôo... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...

07. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?

08. Você é a areia do meu cimento.

09. Ahh se eu pudesse e meu dinheiro desse...

10. Suspende as fritas.... o filé já chegou!

11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.

12. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!

13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa?

14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!

15. Sexo mata! Quer morrer feliz?

16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?

17. Você é a lua de um luau.... Quando te vejo, só digo - uau uau!

18. Nossa, quanta carne! E eu lá em casa comendo ovo...

19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.

20. Se você fosse um sanduíche, teu nome ia ser X-Princesa...

Se já chegou à ponto de usar algumas dessas cantadas, parabéns, você é tonto!

Pega Rex!

2008-11-05T11:21:00.002-02:00

O negócio é o seguinte. Fiquei aqui, sentado frente a este computador, tentando maquinar um post extremamente cabeça para o dia de hoje, mas, vou lhes dizer, tá difícil.
Minha imaginação nao está fluindo, devo estar com algum bloqueio mental. Mas isso não vem ao caso agora.
Bom, realmente nada de importante vai pintar entre essas linhas de raciocínio neste fatídico dia, então resolvi compartilhar com vossas senhorias uma imagem, uma imagem que não tenho palavras para descrever.
As únicas palavras que me aparecem agora são: SE FODEU! HAHA

Cuidado na hora de fazer uma tatuagem!

2008-11-01T21:21:00.007-02:00

Bom, depois de alguns longos dias sem postar absolutamente porra nenhuma aqui, resolvi
fazer esse post simpático, devo dizer, até, de utilidade pública.
Para você, isso mesmo, você mesmo, que é chegado em tatuagens e afins, preste muita, eu disse, MUITA atenção na hora de escolher o desenho, e principalmente, o tatuador.

Aqui, apresento-lhes o resultado de uma tatuagem feita por alguém que não deve ter uma
relação muito da agradável com a ortografia portuguesa.

Gostou? Faz uma... HAHAHAHAHA

Você digita rápido?

2008-10-11T10:06:00.005-03:00

Hoje disponibilizamos o link para um jogo em que você testa suas habiliadades de digitação.
São vários níveis, com palavras em diversos idiomas. E a cada nível, fica mais rápida a passagem das palavras.
Divirta-se!

Megacubo 7.0.3

2008-09-20T11:09:00.013-03:00

MegaCubo é um programa que oferece acesso a diversos canais de televisão pela internet gratuitamente através da tecnologia “streaming”.
Ele possui um catálogo de links de transmissões onde você simplesmente seleciona o canal que deseja assistir e pronto, sem maiores dificuldades.
Algumas de suas funções:
- Dados de audiência dos canais entre os usuários do programa
- Classificação dos canais por cores conforme a velocidade de conexão necessária (canais marcados com a cor verde são mais leves)
- Atualização automática de links
- Suporte a transmissões P2P
- Busca de vídeos do Youtube
- Dados de cada canal como descrição, taxa de bits e site do canal

Clique aqui para fazer o download!

CD Disturbed - Ten Thousand Fists

2008-09-19T12:57:00.015-03:00

Download pelo EasyShare

Piadas

2008-09-17T17:48:00.006-03:00

Recebi por e-mail e quero compartilhar com vocês. Só ressaltando que não tenho nenhum preconceito.

1. O Gaúcho faz o pedido de casamento para o pai da prenda:
- Mas bah tche, tens certeza que queres casar com minha filha?
- Mas bah tche, tens alguma dúvida?
- Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso!
- Mas bah, quem não gosta tche???

2. O gaúcho estava transando com uma mulher, e ela preparou o dedo
indicador e crau na bunda dele, então ele disse:
- O que é isso guria?!
E ela calmamente responde:
- Isto é energia.
Eis, que o gaúcho se empolga:
- Então, tu enfias três dedos, porque eu sou trifásico!!!

3. Um gaúcho chegou perto de um rio, viu um gaúcho enrabando o outro e falou:
- Bah, tchê, o que vocês dois estão fazendo?
- Num vê, tchê. Ele estava se afogando e eu o estou salvando.
- Mas bah, tchê, quando alguém está se afogando a gente, faz é respiração boca-a-boca.
- Mas bah tchê, e como você acha que começou tudo isso?

4. Dois gaúchos estavam transando, quando um começa a gemer:
- Por que gemes?
- Porque dói.
- Mas bah, e por que não choras?
- Porque eu sou é MACHO!

5. Dois gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um deles arriscou:
- Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo.
- É mesmo... eu também!
Então eles fizeram um acordo:
- Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como; se acertar, me comes.
- Pode mandar....
- O que é peludo, anda no telhado e faz miau??
- Jacaré!
- Acertou, acertou, acertou!

Dicas Judaicas de economia! Aplique e fique rico rapidinho...

Nº1
O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então bode dar a descarga...

Nº 2
O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?

Nº 3
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94.'

Teste Idiota (Avaliação de QI)

2008-09-17T11:35:00.005-03:00

Apesar do nome ser “Teste Idiota” e do teste ser realmente muito fácil, apenas 1,2% das pessoas conseguem resolvê-lo na primeira tentativa. Os outros 98,8% não conseguem…

Será que você consegue? Clique na imagem para iniciar o teste!

Saído do Forno

2008-09-16T13:26:00.001-03:00

Olá povo.
Estamos inaugurando esta bagaça, digo, este blog, o Cem Cultura.
Nossas pretensões eram de montar um site, mas por enquanto, um blog serve.
Vamos utilizar este veículo para divulgar e compartilhar com vossas senhorias: arquivos, notícias, fatos, fotos e quaisquer outras coisas que sejam do nosso agrado.

Grato a quem se deu ao trabalho de ler o PRIMEIRO post.
Fui.

Caio